L'enfer, c'est les autres

Le cocktail est-il un truc de connard ?

20h30, 21h. Généralement, c’est l’heure à laquelle les date Tinder se donnent rendez-vous. Après le repas c’est mieux. Au moins, il n’y a pas de plat à terminer si le rendez-vous tourne au fiasco. Puis ça coûte moins cher le date foiré.

Céline retrouve donc son date dans un bar de Rambuteau. Elle trouvait ça cool comme adresse, branché et pas prétentieux. C’est le moment de commander. Elle a soif. Elles pense pouvoir commencer à sceller sa complicité avec Cédric en trinquant à la bière blonde. Pourtant, soudain, tout s’effondre. « Un cosmopolitain, s’il vous plaît », il demande au serveur d’un ton mielleux. La déception  vient inonder les tripes de Céline d’un coup d’un seul, encore plus vite que la pinte qu’elle comptait s’enfiler pour se détendre. Un cocktail, vraiment ? Ca ne va pas être possible. Non, vraiment, ça ne va pas être possible.

Céline est irrécusable. Le cocktail, parmi toutes les boissons (Cacolac, kir framboise et jus de carotte réunis) est la plus rédibitoire. Pour lutter contre cette tendance frénétique du cocktail, elle serait prête à passer à côté d’un potentiel plan cul. Pourtant, elle est seule. Et elle a la dalle, même.

Il y a plusieurs explications. Déjà, la première, c’est que le cocktail coûte 15 balles en moyenne. Davantage encore si on se rend dans un bar spécialisé. Le prix est crédibilisé par des noms exotiques : « fleur rouge du Mexique », « baiser rose de Tahiti » ou « Blue lagon ». Pourtant, personne n’est dupe. Il s’agit bien d’un mélange de flotte, de sirop premier prix et de glaçons pillés. Céline ne date pas les pigeons. Céline est fataliste. Elle le sait : il n’y a rien de moins exotique qu’un bar Parisien peuplé de hipsters has been.

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Puis, dans le cocktail, elle en est convaincue : c’est toujours l’esthétisme qui prime sur l’épicurisme. Il y a tout un imaginaire guindé qui régit le monde du cocktail. Cédric ne boit pas un cocktail pour se torcher la gueule. Il boit un cocktail car c’est joli. Il le déguste. Avec sa petite paille. C’est un accessoire assorti à sa panoplie de mec chiant. Un peu comme quand tu portes des talons et une belle robe ou une cravate et des chaussures de ville, et que du coup tu te sens obligée de bien te tenir. Le cocktail instaure un truc pas fun, de mec qui se tient tout droit pour faire attention de ne pas choper une scoliose, qui est venu en bagnole car il ne supporte pas le métro. Le cocktail c’est un truc de mec qui garde le contrôle sur sa consommation d’alcool. De toute manière, vu le prix, mieux vaut ne pas avoir l’intention d’en prendre 10.

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Attention, Céline. Si ton rejet est si prégnant, ne serait-ce pas aussi car le cocktail te renvoie à ton propre formatage ? L’alcool est un marqueur social. Un peu comme tout. La bière veut dire : je suis cool, jeune, j’ai pas trop de tunes, éventuellement j’aime le goût. Le vin, en fonction de la couleur, peut vouloir dire plein de trucs : je suis un épicurien dynamique, un pochtron solitaire,  un quarantenaire bourgeois, un clodo. Le cocktail dit irrémédiablement : je suis un jeune adulte CSP+ urbain en costard et casse couilles. T’as au moins ça, Céline : t’es pauvre, mais pas prise de tête.

Sache néanmoins – et la théorie vaut pour toi ou pour ton date – que rien ne vous empêchera d’être des connards. Votre look street pour lequel vous avez dépensé la moitié de votre SMIC de jeune start-uper, votre langage qui mêle grossièrement l’anglais, le français et les abréviations (« on se fait un brainstorm milieu aprèm? »), votre véganisme à la con, vos recettes sans glutten, vos selfies stick, vos jus betterave-mangue-papaye, vos balades sur le Canal de l’Ourcq suivies d’une expo au Palais de Tokyo le samedi. Rien. Tu es une connasse, Céline, et vous êtes tous des connards.

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